Il est difficile et parfois impossible de savoir avec précision ce que le manipulateur(trice) veut réellement en fin de compte, où il veut vraiment en venir, quel est son « agenda caché ». On ne sait jamais trop ce qu’il est en train de mijoter, ce qu’il dissimule. Et finalement, cela n’a pas beaucoup d’importance…
Mais vous, vous devez être honnête avec vous-même et savoir exactement où vous voulez en venir, ce qui compte pour vous, ce qui vous intéresse, ce qui vous fait plaisir, ce que vous désirez de la vie, de votre travail, de vos relations, ce dont vous avez besoin pour être heureux et vous sentir bien. Tout cela est essentiel. Surtout, ne laissez pas les autres vous dire qui vous êtes, ce que vous voulez et ce que vous devez faire. Ne cherchez pas l’approbation des autres pour qui vous êtes et pour ce que vous faites. Ne dépendez plus de regard d’autrui.
Décidez ces choses pour vous-même. Votre vie et ce que vous en faites ne doit pas dépendre du jugement d’autrui. Ne laissez pas d’autres vous dicter vos désirs, vos besoins, vos intérêts, vos envies ; personne ne peut les connaître mieux que vous. Qui peut savoir ces choses mieux que vous ? Si vous clarifiez toutes ces choses pour vous-même, vous vous respecterez davantage, vous vous « aimerez » davantage. Surtout, vous ne vous ferez plus prendre aussi facilement dans les filets de la manipulation.
Être honnête avec soi-même cela signifie lâcher la « bonne » image de soi. Les plus grandes victimes de manipulation psychologique sont prêtes à accepter énormément pour que leur entourage ait une image positive d’elles. Dans certains cas, sauver les apparences est devenu prioritaire : préserver son image sociale, préserver sa réputation d’employé modèle, être une bonne mère, être un bon époux. Pour sortir de cette impasse, il faut se tourner vers ses propres besoins, désirs et intérêts. Ce sont eux dont il faut tenir compte. Cela implique qu’il faut être capable de prendre le risque de décevoir.
Pour d’autres informations et conseils pour mieux surmonter les difficultés relationnelles et reprendre le contrôle de sa vie, consultez mon site web http://www.manipulationmentale.com
Il est des moments (exceptionnels?) où nous sentons que ce que nous faisons et exprimons représente ce que nous sommes vraiment. Cela se traduit par la joie et la légèreté. C'est le signe que nous avons donné place à notre Enfant Intérieur, à ses qualités de spontanéité, de simplicité et d'authenticité. Il est le porteur de notre Élan de Vie. Or, le plus souvent, nous l'avons nié et abandonné, de sorte qu'il a dû se composer un autre personnage (le Comédien) dans le but de recevoir de l'attention et de l'amour de la part des autres. En écoutant nos émotions et notre corps, nous reconnaitrons la souffrance de cet Enfant. Nous découvrirons que nous avons le pouvoir de transformer le jeu conflictuel entre l'Enfant Intérieur et le Comédien afin de donner place à notre Moi véritable et vivre une vie épanouissante et sereine... lire la suite > L_enfant_intérieur_et_le_langage_des_émotions
Lorsque la victime prend conscience de la manipulation, c’est un CHOC EMOTIONNEL.
Elle est sidérée, son angoisse se mêle à l’effondrement, c’est comme un coup de poignard. Elle réalise qu’elle est trompée, abusée, mais elle toujours sous le pouvoir de son agresseur ; elle n’est pas sortie de la phase d’emprise ; ce n’est que lorsqu’elle sera sortie de cette phase, que sa colère pourra se manifester et jouer son rôle libérateur.
Ses tentatives d’apaiser la haine par plus d’amour, n’aboutiront pas ; car avec un pervers, plus on est gentil, plus sa violence se réactive (sentiment de supériorité qu’il ressent pour sa victime).
Stress et peur vont découler de cette soumission. A force de luttes, les victimes s’épuisent d’où l’usure et les répercutions sur la santé générale :
-Dysfonctionnements neurovégétatifs.
-... lire la suite >Les_conséquences_pour_la_victime_de_manipulation_mentale
1. Portrait robot
Regard pétillant. Sourire sincère. Souriante et enjouée, la victime est une personne naturelle et agréable, bien loin de s’imaginer qu’elle incarne une proie idéale pour nos fions assoiffés de cette fraîcheur qu’ils reniflent au kilomètre à la ronde…
2. Une personne gorgée de vitalité :
La victime est une personne qui déborde d’énergie. Elle aime rire, partager, s’amuser… C’est une bonne vivante qui sait apprécier les choses simples. Elle a le plus souvent une grande empathie pour les autres et se soucie de leur bien être. Elle n’est pas et ne se sent pas parfaite, et sait, de ce fait, se remettre en question. Aux antipodes du fion, elle va pouvoir malheureusement témoigner que l’expression « les contraires s’attirent » est belle et bien fondée…
3. Un passé douloureux :
La victime a, comme son fion, souvent souffert dans le passé. Victime d’un parent fionique ou d’une expérience traumatisante, son estime et sa confiance en elle ont été mises à mal plus d’une fois. Elle a souvent été confrontée à des difficultés identiques à celles de son bourreau, mais a suivi, à l’inverse de ce dernier, un chemin littéralement opposé. En effet, alors que le fion a fait le choix de se renfermer dans sa souffrance pour se protéger, la victime a, quant à elle, développé une attitude plutôt maternelle et permissive à l’égard des autres.
4. Une forte propension à la culpabilité :
Ainsi, la victime va avoir une tendance significative à CULPABILISER. Elle va facilement se sentir coupable et endosser des responsabilités qui ne lui reviennent pas nécessairement. Manquant de confiance en elle, elle craint de mal faire et de causer du tord malgré elle. Ayant le sens de la justice et de l’honnêteté, elle accepte volontiers de reconnaître ses tords, et par la même occasion, ceux qui ne sont pas les siens…
5. Une personne qui s’éclipse volontiers :
Soucieuse du bien être de ses proches, la victime va rapidement souffrir du mal être de l’un d’entre eux. Elle s’évertuera donc à donner toujours plus pour rendre heureux les gens qu’elle aime, au détriment de ses propres besoins. Ainsi, elle n’hésitera pas à s’effacer, et à faire de l’autre sa priorité exclusive.
6. Un trop fort besoin d’aimer :
La victime est souvent sujette à la dépendance affective, celle là même que le fion prendra soin d’instaurer dans ses rapports avec les autres. Ressentant un besoin de se « vouer » à quelqu’un et de s’investir pleinement dans une relation, la victime ne cessera de faire des sacrifices, pensant préserver un rapport à l’autre dont elle est persuadée ne plus pouvoir se passer. Le fion exploitera toujours plus cette capacité qui finira par conduire la victime à tolérer ce qui ne peut l’être… La victime n’est pas stupide, « simplette » ou « niaise », comme le pense communément les gens non sensibilisés au fionisme. Elle est au contraire dotée de qualités humaines de moins en moins partagées, mais de plus en plus convoitées…
Dès que l'on est un peu bousculé, on a tendance à dire: «Je suis victime de harcèlement psychologique.» Il ne faut pas se tromper. Le harcèlement psychologique n'est pas une explosion de colère, ni des agressions ponctuelles. Ce n'est pas non plus le stress, qui peut amener à craquer, mais qui n'a pas de conséquences à long terme sur l'identité de la personne.
Le harcèlement psychologique attaque une personne dans son identité, dans sa fragilité, dans ses forces et ses difficultés: le but, c'est de détruire l'autre ... lire la suite > le_harcelement
Rien n'est simple dans la vie. Nous réprouvons la violence sous toutes ses formes, et essayons quasiment tous de développer en nous-mêmes certaines qualités humaines, telles que l'altruisme, l'écoute de l'autre… Pourtant, les occasions ne manquent pas dans le quotidien d'exercer nos talents innés de bourreaux sur ceux que l'on aime ou estime, et ceci sans même que nous ne nous en rendions vraiment compte… lire la suite > Le_chantage_affectif
La manipulation consiste à contrôler quelqu'un à son insu et l'amener à agir comme on l'entend. Tout cela en utilisant une stratégie qui passe par les sentiments. Il existe différente sorte de manipulation mais ici l'auteur se penche sur la manipulation affective bien plus sournoise et invisible, celle qui concerne les amis, la famille, le couple,... Lire la suite > La_violence_psychologique__la_manipulation_mentale
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Quelle que soit l’action que vous entrepreniez contre un manipulateur psychologique, pour que celle-ci soit efficace, il est essentiel que vous soyez en pleine possession de toutes vos facultés, que vous soyez reposé(e), calme, que vous puissiez réfléchir correctement. Si vous ne dormez pas la nuit, si vous êtes constamment au bord des larmes, si vous faites des crises d’anxiété, si votre corps est envahi de douleurs liées au stress, clairement il vous sera plus difficile d’affronter et de réagir à toute situation pénible ou complexe. Il ne vous sera pas possible de prendre les décisions qui s’imposent ou planifier et poser les actes nécessaires à l’amélioration de votre situation. Vous ne ferez que vous enfoncez davantage…
Le manipulateur type provoque cet état de fragilité émotionnelle, de nervosité ou de confusion chez sa victime et en profite ensuite pour consolider son emprise sur elle. Lorsque nous nous trouvons dans cet état, nous nous soumettons, nous acceptons l’inacceptable, nous nous renfermons dans notre bulle et souffrons en silence; ou bien nous disjonctons, nous nous emportons et nous nous laissons aller à des explosions de colère et parfois même à la violence physique, ce qui n’arrange rien évidemment… Cela permet seulement au manipulateur de justifier son comportement et ses agissements à notre égard ; de se poser en victime, de nous faire passer pour fous, agressifs ou violents. Le fardeau de la culpabilité ne fera que s’alourdir sur nos épaules et la spirale infernale continuera…
C’est pourquoi, pour être réellement efficace, toute stratégie, tout plan d’action contre la manipulation psychologique doit impérativement comprendre un programme spécial permettant de rester zen, de pratiquer le détachement, de maîtriser ses émotions. Cet ingrédient absolument indispensable qui est souvent absent des méthodes proposées aux victimes.
La victime de manipulation psychologique se sent souvent en faute et responsable de ce qui lui arrive. Elle a tous les torts et tous les défauts. Lorsqu’elle se plaint de comportements ou agissements inacceptables ou blessants, le manipulateur/trice lui répond qu’elle l’a « cherché », que c’est à cause d’elle, que c’est de sa faute. Si pour une raison quelconque il ne peut pas lui mettre un problème sur le dos, il trouvera d’autres bouc-émissaires.
Cette situation vous est peut-être familière ? Surtout ne vous laissez plus faire ! Réagissez ! En acceptant de porter la responsabilité, vous ne faites en réalité que renforcer l’emprise de votre manipulateur/trice, pour qui culpabiliser, humilier ou diaboliser est une manière de soumettre l’autre à sa volonté. Il est impératif de résister à toute tentative de sa part de transférer sur vous la responsabilité de ce qui arrive, de vous mettre sur le dos une faute que vous n’avez pas commise. Votre agresseur doit porter la responsabilité de l’agression.
Courage ! Ne vous laissez pas impressionner ou intimider ; demandez avec insistance ce qu’il ou elle compte faire pour corriger son comportement. Ignorez ses tactiques de rationalisation ou de diversion. S’il/elle a mal agi, s’il/elle vous a fait du tort, s’il/elle vous a blessé, il/elle doit en porter la responsabilité. Mais faites cela avec tact. Inutile d’être agressif (ve)! N’élevez pas la voix, restez calme et posé(e). Concentrez-vous sur le comportement qui doit être modifié et sur les engagements concrets que vous voulez obtenir de lui/elle.
Qui sont réellement les manipulateurs et les manipulatrices, comment opèrent-ils et pourquoi sont-ils dangereux ? Dans mon ebook « Les Manipulateurs Psychologiques » je réponds en détail à toutes ces questions. Vous y découvrirez aussi comment vous protéger réellement de la manipulation psychologique dans le couple, en famille, au travail et ailleurs. Vous trouverez plus d’informations sur mon site web : http://www.manipulationmentale.com
Voilà comment me suis fait prendre j'ai peur de faire mal aux autres fini en 2013
Beaucoup de victimes de manipulation psychologique sont des personnes généreuses, travailleuses et tournées vers les autres. Elles sont toujours prêtes à aider en cas de besoin, toujours disponibles, toujours à l’écoute. On pourrait dire d’elles qu’elles ne pensent pas ou peu à elles-mêmes, à leurs propres besoins et à leurs propres envies. Peut-être vous reconnaissez vous dans cette description ?
C’est tout le contraire du profil du manipulateur(trice), qui est quelqu’un d’excessivement égocentrique. Tout son univers, toutes ses actions, tous ses projets tournent autour de lui-même, de sa vie, de son avenir. Il n’y a pas de place dans son esprit pour autrui, sauf si cela peut lui permettre d’arriver plus facilement ou plus rapidement à ses fins. Il pense toujours et avant tout à lui-même et à son propre intérêt. Il ne se soucie pas ou très peu des droits, des besoins ou des envies des autres ni des conséquences de son comportement pour les gens qui l’entourent. Cet égo démesuré peut se manifester par de longs monologues sur ses projets, son travail, son expérience. Il n’existe souvent pas de possibilité de véritable dialogue, tant le manque d’intérêt pour la parole de l’autre est évide nt. Par ailleurs, le manipulateur n’est généralement pas capable d’éprouver de l’empathie pour autrui, de s’identifier à quelqu’un d’autre et de ressentir ce qu’il ressent. Il est souvent insensible à la souffrance de sa victime. Dans les cas extrêmes, il tire un véritable plaisir à lui faire du mal. Le manipulateur ne s’intéresse pas aux émotions complexes de l’autre ; il y est même imperméable.
Mieux cerner le profil du manipulateur type est le premier pas important pour comprendre les mécanismes de la manipulation psychologique dans le couple, en famille, au travail et ailleurs. Pour ne plus se laisser piéger, il est essentiel de savoir exactement à qui on est confronté.
