Comprendre les rouages de la manipulation psychologique
Comprendre les rouages de la manipulation psychologique
- Qui est le manipulateur psychologique?
- Comment démasquer un manipulateur?
- Manipulateur narcissique ou manipulateur pervers?
- Comment le manipulateur séduit-il sa victime?
- Quelles sont les ficelles de la manipulation?
- Quel est le profil de la victime de manipulation?
- Certaines personnes sont-elles plus facilement manipulables?
- Quels sont les dangers réels pour la victime de manipulation?
- Comment faire face à un manipulateur psychologique?
- Comment se protéger de la manipulation psychologique?
- Manipulation psychologique dans le couple, en famille, au travail
- L'escroquerie: une spécialité des manipulateurs psychologiques
- Les cas extrêmes: emprise, violence et harcèlement moral
Il peut être très difficile de supporter le contact avec quelqu’un qui utilise systématiquement la manipulation psychologique à notre égard. Et pourtant, certaines personnes n’ont vraiment pas d’autre choix que de continuer à vivre ou à travailler dans ces conditions, et leur quotidien peut devenir un véritable cauchemar à moins d’être capables de se protéger. Encore faut-il savoir comment…
La plupart d’entre nous commettons l’erreur de réagir à une agression quelle qu’elle soit de manière purement instinctive. Réagir de manière instinctive signifie faire ce que nous commande notre cerveau reptilien. C’est ce qui nous vient le plus naturellement. Il n’y a que trois cas de figure, en gros ; soit fuir et donc éviter la rencontre, soit accepter l’agression en se soumettant, en acceptant l'inacceptable, en se plaignant ou en se refermant sur soi-même, soit s’opposer en attaquant, en se mettant en colère, en exprimant son mépris, en insultant, en criant, en frappant… Dans ce mode de fonctionnement primaire, l'intelligence et le raisonnement sont "hors circuit". Mais dans un monde sophistiqué tel que le nôtre, il faut plus de subtilité pour s’en sortir. Cette réalité, le manipulateur l’a comprise mai s à sa façon. Pour nous protéger de son agression, il est essentiel que nous lui opposions des réactions tout aussi subtiles, que nous utilisions notre capacité de raisonnement, notre intelligence. Si au contraire nous nous laissons emporter par nos instincts et nos émotions, nous ne faisons que renforcer l’emprise qu’il exerce sur nous.
Cela signifie que nous devons apprendre à maîtriser nos instincts et à cette tendance que nous avons à réagir par la fuite, la soumission ou l’agression, et apprendre à employer à leur place des tactiques « non naturelles » mais efficaces. Ces tactiques, qui sont très simples à apprendre et à mettre en œuvre, constituent la partie centrale de mon livre « Les Manipulateurs Psychologiques », où elles sont expliquées en détail. Pour plus d’information, consultez mon site web http://www.manipulationmentale.com.
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Il n’y a rien de plus terrible que d’être traité injustement, d’être dévalorisé ou humilié. Un simple regard peur suffire, un soupir, le ton de la voix qui change, une petite remarque perfide…
Les manipulateurs (trices) utilisent fréquemment la dévalorisation et l’humiliation pour déstabiliser et soumettre leurs victimes. Les critiques - souvent injustifiées - sont répétées inlassablement. Elles sont parfois exprimées en public, devant des amis ou des collègues. La victime se sent coupable de fautes imaginaires ou insignifiantes.
En réalité, les manipulateurs ne peuvent exister sans les autres. Ils se construisent en se comparant à autrui et en dévalorisant autrui. Par cette dévalorisation et culpabilisation de l’autre, ils se mettent eux-mêmes en valeur et se déresponsabilisent. Pour certains psychologues, les reproches et critiques qu’ils nous font sont tout simplement le reflet de leurs propres lacunes et incompétences. Par un phénomène de « projection », les manipulateurs reprochent à leurs victimes les erreurs et les défauts qui sont les leurs, ou du moins qui s’y apparentent.
Notre émotion face à ce déluge de critiques et de reproches nous paralyse et nous empêche d’y voir clair. Surtout, cette émotion nous empêche de mettre fin à la spirale infernale qui nous engloutit petit à petit. Apprendre à maîtriser notre émotion, à rester calme et à conserver toute notre capacité de réflexion est essentiel pour réagir de manière appropriée et nous protéger efficacement contre ce genre d’agression psychologique.
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Vous le saviez déjà sans doute, le véritable « manipulateur » a horreur de perdre. La vie est souvent pour lui un éternel combat. Une seule chose compte : vaincre, vaincre toujours. De son point de vue, il n’y a que quatre scénarios possibles.
Dans le premier scénario, il gagne et vous perdez ; c’est le scénario qu’il préfère, évidemment !
Dans le deuxième, vous gagnez et il perd ; c’est le scénario inacceptable pour un manipulateur et il se battra jusqu’au bout pour qu’il ne se réalise jamais.
Dans le troisième cas, vous perdez tous les deux. Les personnalités agressives détestent à ce point la défaite que s’il devient évident que cela ne peut en être autrement, elles feront absolument tout ce qui est en leur pouvoir pour faire perdre l’adversaire aussi. C’est le scénario qui se produit dans les cas extrêmes. Le manipulateur fera tout pour nuire à l’autre, pour détruire l’autre. Cela peut aller très loin et mener à l’homicide ou au suicide de la victime.
Enfin, il y a le scénario du « win-win » ; chacun gagne quelque chose. Ce n’est pas le premier choix du manipulateur, bien entendu. Mais c’est un deuxième choix qui lui semble généralement tout à fait tolérable.
Cela signifie en pratique que vous devez mettre sur la table des idées et des propositions qui vous permettent de ne pas céder sur ce qui est essentiel pour vous, et qui en même temps vous permettent de donner quelque chose à l’autre, pour qu’il ne se sente pas perdant. Si cela vous paraît difficile à faire spontanément, lorsque vous vous trouvez face à votre agresseur, c’est tout à fait naturel. N’hésitez pas à lui faire savoir que vous souhaitez lui faire part de vos idées et suggestions à un moment ultérieur. Cela vous donnera le temps de réfléchir, calmement. Prenez des notes. N’hésitez pas à faire un petit pense-bête avec les points clés que vous voulez lui soumettre. Et n’oubliez pas de communiquer de manière très calme, claire et précise.
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Beaucoup de personnes vulnérables à la manipulation psychologique ont tendance à s’investir énormément dans leurs relations avec autrui. Elles mettent tout en œuvre pour que les personnes de leur entourage se soient heureuses. Cet investissement personnel est apprécié et leur donne beaucoup de joie. C’est peut-être votre cas ?
Attention : ne vous sacrifiez pas, ne vous laissez pas faire simplement par souci de conserver cette harmonie relationnelle. Si vous êtes confronté à un comportement inacceptable ou blessant à votre égard, ne cherchez pas à tout prix à le comprendre, à l’expliquer. De même, n’essayez pas à tout prix de comprendre ou de changer la personne qui a eu ce comportement inacceptable ou blessant à votre égard, surtout s’il s’agit d’un manipulateur ou d’une manipulatrice.
Pratiquement toutes les victimes de manipulation psychologique tentent de changer leur bourreau, de comprendre ce qui peut bien motiver son comportement, de trouver une explication rationnelle à ce comportement. Sachez que ce sont dans la grande majorité des cas des batailles perdues d’avance ! Il ne sert à rien d’essayer de changer un manipulateur; généralement, il ne changera pas. De même, c’est une perte de temps et d’énergie d’essayer de trouver des explications qui permettraient de justifier son comportement à votre égard. Il faut accepter que vous n’avez pas le pouvoir de le changer et qu’il n’y a pas de raison valable pour son comportement. .
Si vous parvenez à lâcher prise et à cesser de mener ce genre de bataille inutile, vous vous sentirez beaucoup mieux. Se battre contre des moulins à vent génère un sentiment d’impuissance, une grande frustration et de la colère aussi. Cela nous rend confus et déprimés et nous empêche de réfléchir correctement et d’agir de manière rationnelle et efficace. L’état de confusion et de dépression nous empêche d’avoir la présence d’esprit et l’énergie nécessaires pour surmonter la difficulté relationnelle que nous vivons.
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La manipulation mentale est une forme de violence psychologique subtilement pernicieuse. La personne qui nous l’inflige justifie généralement sa conduite à notre égard par des motifs d’apparence logiques et convaincants qui sèment en nous le doute et la confusion…
N’acceptez jamais l’inacceptable! Rien ne peut justifier les manœuvres, les mensonges, les menaces ou les insultes. Les justifications sont hors de propos. Dans une situation de manipulation, la fin ne justifie jamais les moyens qui ont été utilisés. Le manipulateur essaie de maintenir sa position à tout prix ; il ne reconnaît pas sa responsabilité, il n’admet jamais avoir tort, il n’accepte pas de se soumettre. Lorsqu’il commence à vous embobiner avec diverses excuses pour justifier ce qu’il a fait, il tente de vous forcer à adopter son point de vue ; il tente de vous déstabiliser ou de vous troubler. Ne le laissez plus faire ! N’hésitez plus, ne reculez plus, ayez confiance dans votre perception de la situation, fiez-vous à votre propre jugement.
Mettre des mots sur ce que vous ressentez peut vous aider; on vous a menti, on s’est servi de vous, ou bien, on vous a humilié. Focalisez-vous sur ce ressenti, sur ces mots et rejetez ses explications. Vous avez été la cible d’une agression, d’un comportement incorrect. Vous ne l’avez pas imaginé. Il n’y a aucune raison valable, aucune raison qui puisse justifier ce genre de comportement. Faites savoir à votre manipulateur que vous respectez son droit de se battre à fond pour vous convaincre que son comportement était justifié, mais que vous n’accepterez pas d’être influencé par ses excuses et argumentaires. De cette manière, vous lui enverrez un message très clair ; vous lui ferez savoir que vous ne tolérerez plus le comportement qu’il tente de défendre.
Qui sont réellement les manipulateurs et manipulatrices, comment opèrent-ils et pourquoi sont-ils potentiellement dangereux ?
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Il arrive souvent que nous ayons recours à un proche - un parent, un ami, un conjoint ou un collègue - comme intermédiaire entre nous-mêmes et la personne avec qui nous avons un problème relationnel. Nous le faisons intervenir à notre place comme une sorte de « messager » ou « bouclier », ou indirectement, en nous référant à son point de vue ou à ses conseils, par exemple. Dans des situations de manipulation psychologique, cette approche n’est vraiment pas recommandée. Le fait d’utiliser des intermédiaires entre nous-mêmes et notre manipulateur ne fait que mettre au grand jour notre insécurité, notre manque de confiance en nos propres moyens, notre peur de l’affronter seul. Cela ne nous aidera nullement à nous en protéger.
Parlez toujours pour vous-même et non pour d’autres. N’hésitez pas à utiliser le « je ». Ne faites pas des références à ce qu’un tel ou une telle vous aurait dit ou suggéré. Laissez tomber ou écartez les intermédiaires.
De même, ne faites pas valoir ce que d’autres pensent, ressentent ou vivent, alors que c’est de vous qu’il s’agit. Il arrive souvent que des personnes ou groupes de personnes comme « les enfants » ou « la famille » ou « la société » soient utilisés comme bouclier. Ne mettez pas en avant les intérêts, besoins, désirs, d’autrui à la place des vôtres. Ayez le courage d’affirmer ce que vous voulez affirmer, de dire haut et fort ce que vous voulez dire pour vous même. Ce qui se passe est une affaire entre vous et votre manipulateur. Dites-lui quels sont vos droits, besoins et envies, ce que vous estimez être dans votre intérêt.
Qui sont réellement les manipulateurs et manipulatrices, comment opèrent-ils et pourquoi sont-ils dangereux ?
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Vous êtes-vous déjà posé la question suivante : qu’est-ce qui vous empêche de refuser quelque chose alors que vous souhaitez le faire ? Bien souvent, c’est la peur ; la peur de décevoir, de blesser, d’être jugé ou de ne pas être aimé. Parmi les victimes de manipulation psychologique, on retrouve beaucoup de personnes qui ont du mal à dire « non ». Dire « non », c’est accepter de devoir ensuite s’expliquer, négocier, s’exposer aux critiques et aux confrontations, et subir une nouvelle agression de la part du manipulateur. Il vous fera passer pour mauvais, sans-cœur, casse-pieds, irresponsable, égoïste… Cette peur d’être mal jugé renforce l’état de dépendance vis-à-vis des autres.
Ne confondez pas égoïsme et respect de soi. La victime de manipulation a souvent tendance à répondre en priorité aux besoins d’autrui. Préoccupez-vous de votre plaisir et de vos envies ! N’en ayez pas honte ! Qu’est-ce qui vous rend joyeux, dynamique ? Qu’est-ce qui vous fait réellement plaisir ? Les sorties, les balades dans la nature, voyager ? Explorez, sans précipitation, mais seul pour commencer. Cessez de vouloir plaire à autrui. Essayez de dépasser votre peur de la solitude. Ne culpabilisez plus de vous préoccuper de vous-même. Et dites « non » ! Si nécessaire, utilisez le principe du « disque rayé » pour exprimer un refus légitime. Restez calme et ferme et répétez avec un volume toujours identique votre refus, sans vous justifier davantage.
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Lorsque nous vivons des moments pénibles dans notre couple, en famille, dans notre travail ou dans tout autre environnement relationnel important, il vaut mieux ne pas enfermer toute sa souffrance au fond de nous-mêmes. L’exprimer, la « communiquer » nous permet de la « sortir » de nous-mêmes et ainsi, de réduire son impact sur notre équilibre psychologique et notre santé physique. La souffrance accumulée en soi, non-exprimée, ne fait que générer de l’anxiété et de la tension supplémentaires, qui peuvent causer des insomnies, de la dépression, et à terme, divers ennuis de santé plus graves, des états qui risquent de nous rendre totalement incapables de réfléchir clairement et de prendre les décisions nécessaires pour nous en sortir.
Encore faut-il trouver le (ou la) confident(e) idéal(e). En effet, cette personne doit être aussi neutre que possible ; elle doit être capable de nous écouter sans nous juger ; tout jugement ne ferait que renforcer notre sentiment de culpabilité et nos doutes et cela risquerait de nous « enfoncer » encore davantage, particulièrement si nous sommes victimes de manipulation mentale ou d’une autre forme de violence psychologique.
Sachez qu’il est rare que les personnes de notre entourage immédiat – famille, amis, collègues - soient réellement neutres ; elles ont généralement toutes leur point de vue sur notre situation. Parfois elles sont elles-mêmes influencées par la personne qui est à l’origine de notre souffrance. Dès lors, si on n’a pas la chance d’avoir un véritable ami neutre, une personne de confiance dans notre entourage immédiat, il faut la chercher ailleurs. Cela peut être un thérapeute, par exemple, ou une autre personne que nous ne connaissons pas nécessairement très bien mais avec qui on se sent « à l’aise ». L’important c’est de parler à quelqu’un, de s’exprimer. Nous pouvons nous confier à un journal intime par exemple, ou bien à un dictaphone. Écrire ses pensées, ses émotions et son vécu quotidien ou les enregistrer est aussi un moyen d’évacuer notre souffrance et nous sentir plus forts.
Pour d’autres informations et conseils pour mieux surmonter les difficultés relationnelles et reprendre le contrôle de sa vie,
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La victime de manipulation psychologique se sent souvent en faute et responsable de ce qui lui arrive. Elle a tous les torts et tous les défauts. Lorsqu’elle se plaint de comportements ou agissements inacceptables ou blessants, le manipulateur/trice lui répond qu’elle l’a « cherché », que c’est à cause d’elle, que c’est de sa faute. Si pour une raison quelconque il ne peut pas lui mettre un problème sur le dos, il trouvera d’autres bouc-émissaires.
Cette situation vous est peut-être familière ? Surtout ne vous laissez plus faire ! Réagissez ! En acceptant de porter la responsabilité, vous ne faites en réalité que renforcer l’emprise de votre manipulateur/trice, pour qui culpabiliser, humilier ou diaboliser est une manière de soumettre l’autre à sa volonté. Il est impératif de résister à toute tentative de sa part de transférer sur vous la responsabilité de ce qui arrive, de vous mettre sur le dos une faute que vous n’avez pas commise. Votre agresseur doit porter la responsabilité de l’agression.
Courage ! Ne vous laissez pas impressionner ou intimider ; demandez avec insistance ce qu’il ou elle compte faire pour corriger son comportement. Ignorez ses tactiques de rationalisation ou de diversion. S’il/elle a mal agi, s’il/elle vous a fait du tort, s’il/elle vous a blessé, il/elle doit en porter la responsabilité. Mais faites cela avec tact. Inutile d’être agressif (ve)! N’élevez pas la voix, restez calme et posé(e). Concentrez-vous sur le comportement qui doit être modifié et sur les engagements concrets que vous voulez obtenir de lui/elle.
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Lorsque dans notre entourage proche nous sommes confrontés à une personne qui a un comportement inacceptable ou blessant à notre égard, nous avons souvent tendance à attendre en espérant que les choses vont s’arranger d’elles-mêmes ou à laisser passer le temps en cherchant une explication logique ou une justification. C’est l’une des erreurs fatales commises par les victimes de manipulation psychologique.
Il est impératif d’agir aussi rapidement que possible ! N’attendez pas (ou plus) ! Tel un train sans freins qui dévale la montagne en prenant de la vitesse, le manipulateur n’a pas de « freins » ; lorsqu’il est lancé à la poursuite d’un objectif, qu’il part à la conquête de quelque chose qu’il désire, il s’emballe vite et il devient difficile de le stopper. Comme le train, il doit être arrêté avant d’avoir pu prendre trop d’élan. Plus on attend, plus l’impulsion sera grande et plus il sera difficile de l’arrêter. Dès l’instant où vous percevez ou réalisez qu’il utilise une tactique de manipulation contre vous, soyez prêt à vous y confronter, à réagir et à lui répondre.
En agissant rapidement, vous rétablirez rapidement un rapport de force plus équilibré entre vous et vous ferez aussi passer un message, un signal très important à votre manipulateur : vous lui signifiez que vous n’êtes pas prêt à vous laisser faire, que vous êtes fort. Vous lui montrerez que vous détenez une force, un pouvoir qu’il devra affronter.
Dans mon ebook « Les Manipulateurs Psychologiques » je vous explique aussi concrètement comment réagir, quel comportement il faut adopter pour rétablir rapidement le rapport de force entre vous-même et un manipulateur dans toutes les situations de la vie, que ce soit dans votre couple, en famille, dans votre milieu professionnel et ailleurs, que le manipulateur en question soit une nouvelle connaissance ou bien une personne aux côtés de qui vous vivez ou travaillez depuis un certain temps déjà
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